Ces techniques de séduction qui me donnent envie de vomir

flirt-2010

Bonjour à tous et à toutes,

Aujourd’hui je ne m’adresse pas à vous en tant que future professionnelle sexologue, mais en tant que fille. Il s’adonne que la fille en moi a envie de partager son avis sur certaines techniques de cruise qu’elle trouve plutôt douteuses. Mon but, en écrivant cet article, n’est pas de détruire l’estime de soi des hommes maladroits, mais de leurs faire réaliser qu’il est peut-être venu le temps d’arrêter le FLA FLA superficiel de séduction pour exploiter et mettre en valeur leur vraie personnalité.

Qu’est ce que j’entend par FLA FLA superficiel?!

1)      Le gars qui se prend pour John Mayer et qui n’est TROP PAS John Mayer

johnmayer

T’sais là, le gars inséparable de sa guitare, qui se dit « guitariste » et qui veux TELLEMENT te faire entendre sa musique. T’sais là, le gars qui joue la même chanson romantique kitch depuis trois ans, qui est un peu maladroit de ses mains et qui doit s’y reprendre à trois fois avant de réussir le bon accord. T’sais là, le gars qui chante les yeux fermés sa seule et unique toune en usant de sa petite voix rauque du matin. T’sais là, le gars qui va couper ça court à la moitié de son concert de 3 minutes pour essayer, tant bien que mal, de te frencher par-dessus sa guitare, comme pris d’un élan de passion d’artiste qui viens d’avoir le coup de foudre. T’sais là, le « faux artiste » qui veut juste des groupies dans son lit.

Mon homme, va prendre des cours de guit, apprend de nouvelles tounes, arrête de faire ton fraîchier de musicien, montes-toi un band, fais de vrais shows devant un public de plus d’une personne et là, PEUT-ÊTRE, que tu réussiras à te pogner une ou deux groupies. D’ici ce temps, use d’une autre approche pour séduire les femmes. Par exemple, montre lui que tu t’intéresses à elle en lui posant des questions sur ses goûts musicaux. Ou, si t’en as vraiment l’intention, parle lui de ton intérêt à apprendre la guitare. Un peu de modestie s’il-vous-plait.

2)      Salut, moi je m’appelle Olivier et je fais vraiment plein d’argent.

money-karma

Bien bon pour toi Oli. Vraiment, c’est cool.

Là tu continuerais sûrement ton one-man show en me racontant que tu as fait tes études universitaires en finance et en me décrivant ton nouveau condo super luxueux. Tu risques de m’imposer un verre vu que t’as tellement d’argent. Si tu ne le paye pas avec ta MasterCard à 29,9% d’intérêts, tu régleras comptant en laissant un pourboire ridicule d’à peine 4%. C’est À CE MOMENT PRÉCIS, que je sortirais mon portefeuille, donnerais 15% de plus à ton pourboire d’homme qui ne sais pas vivre et demanderais à mon amie qui viens tout juste de revenir des toilettes de changer de place ASAP. Je ne prendrais pas ton drink non plus, tu sembles en avoir plus besoin que moi. Je n’aime pas le vodka-canneberge de toute façon. J’achèterais mon propre verre, un Hendricks Tonic, avec mon salaire d’étudiante. Le plus beau dans tout ça, c’est que jamais tu ne m’as demandé mon nom, si j’étais accompagné ou ce que j’aimerais boire. C’est beau parce que je ne ressens absolument aucun malaise à te planter là.
Bye bye à tous jamais, oh! Toi, le gars qui fait plein d’argent.

Qu’est-ce que t’en penses d’avoir une conversation civilisée basée sur autre chose que l’argent? T’as envie de parler de tes études? Demande à la fille ce qu’elle fait dans la vie, en quoi elle a étudié. Je te garantis qu’elle te le demandera à son tour. Parle pas d’argent, juste… parles-en pas.

3)      Le gars qui fait tout pour qu’on le remarque

Disons que ta bonne amie et toi décidez de faire un pique-nique au parc en un bel après-midi ensoleillé. Vous vous faites tranquillement bronzer en sirotant du mousseux quand un gars décide de venir s’asseoir un peu trop près de vous, t’sais, de venir encombrer votre espace vital respectif. Là, évidemment, il enlève son chandail et prend une pose du genre :

sexy blue men underwear show on the beach by aussiebum magazine2

Il ouvre un livre du style « Comment investir pour les nuls » tout en se frottant le torse fraîchement épilé. Ce n’est pas un petit détail que vous remarquez par hasard, il a carrément le torse boursoufflé par l’épilation.

Vous continuez votre belle conversation pleine de bulles quand soudain Monsieur s’adresse à vous.

« Hey les filles, auriez-vous de la crème solaire? ».

Vous de lui répondre en lui tendant votre pot de crème solaire 60 : « Heu, oui… tiens ».

Et lui de rétorquer en rigolant : « Wow, je préfère ne pas en mettre si c’est de la 60. »

C’est pas que vous ayez envie de lui dire « Enjoy ton cancer mon homme », mais c’est presque ça.

C’est en lui tournant le dos que vous continuez votre dorade à la 60, en espérant très fort qu’il vous fiche la paix.

C’était trop demander.

Il vous relance de plus belle. « Vous parlez français les filles? C’est cool. »

Non, mais quel génie. Il vient de s’en rendre compte ou???

Et, comme si ce n’était pas assez… « Je promène mon chien ici tous les jours, ça vous dirais de vous joindre à moi. On pourrait sortir aussi. Dans un bar. J’aime les bars. J’ai un condo là-bas (Il pointe une zone quelconque). J’ai fait mes études pour devenir médecin, mais ce n’était pas pour moi. Pas assez de social, trop d’études. Je préfère faire de l’argent autrement, c’est pour ça que je lis sur les investissements. Mon but est de devenir millionnaire d’ici le mois prochain. C’est quoi vos noms que je vous ajoute sur Facebook? On pourrait devenir de vrais amis…»

De un, tu viens de gâcher un bel après-midi entre fille. De deux, il n’y a rien de séduisant à empiéter de force dans la bulle des gens. De trois, comprend le signe quand deux filles te tournent le dos. De quatre, ne va pas au soleil quand tu viens de te faire épiler. De cinq, fais-toi pas épiler. Accepte ton poil de torse. Il n’y a rien de mal à avoir du poil de torse. De six, parle de toi quand on te pose des questions. De sept, on va être stressé chaque fois que l’on retourne au parc par peur de te croiser avec ton chien. C’est pas le fun être stressé.

Bref, en général, ton approche de séduction est juste désagréable. C’est pas que t’es à 100% repoussant. Il te faut juste garder un peu de modestie, tu sais… entretenir le mystère sur ta personne.

Je m’arrête ici les Bouclettes. Pas que ce soit les seules techniques de séductions désagréables au monde, mais c’est assez pour aujourd’hui!

Je vous souhaite une magnifique semaine pleine d’approches romantiques et séduisantes!

Jade, qui s’en va cruiser ses plates bandes avec des fines herbes

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