Temps de toilette

Ok, c’est bien connu, mais jamais dit. Si tu le sais déjà, tu vas te sentir moins seul. Si c’est la première fois que tu en entends parler, ta vie va prendre un nouveau tournant. À partir de maintenant, il y aura le avant et le après.

C’est le temps de toilette. Oui tu as bien lu, le temps de toilette.

T’es fatigué et t’en peux plus du bruit des enfants? Temps de toilette.

Tu as besoin d’écrire un courriel ou de faire un appel important sans te faire déranger? Temps de toilette.

toilette

Ou plus concrètement

Tu veux pas changer la couche pleine que tu viens de sentir? Temps de toilette.

Tu veux manger en cachette le morceau de chocolat que tu as gardé pour ton dessert il y a 3 jours de ça? Temps de toilette.

Tu veux jouer à Candy Crush 2 minutes pour recharger tes batteries? Temps de toilette.

Bon, je pense que tu as compris le principe.

Définition de temps de toilette :

Temps d’immunisation d’une personne contre le monde extérieur dans un lieu détourné de ses premières fonctions.

En gros c’que ça veut dire c’est que la salle de bain devient le paradis, l’antre du parent, LE lieu où tu peux expérimenter la paix. Le temps de toilette.

Attention, finis pas de lire ce billet-là en criant à tue-tête « Le temps de toilette, c’est merveilleux, je vais le faire à tous les jours! »

Non parce que c’est pas quelque chose qui se dit ou qui se partage. Tu le gardes pour toi pis tu l’utilises de façon modérée parce que le jour où tu vas être découvert, tu pourras plus l’utiliser JAMAIS.

En gros, 30 minutes de temps de toilette de suite, c’est trop.

15 fois dans une même journée, c’est trop.

Barre la porte. Ça l’air con dire ça comme ça, mais crois-moi tu veux barrer la porte, c’t’un peu la base.

Si jamais dans une soirée trop arrosée de vin, tu libères le secret à ton/ta chum/blonde, la seule option c’est de l’emmener avec toi dans les possibilités infinies du temps de toilette. Vaut mieux l’avoir de ton bord et négocier des temps de toilette alternés que de l’avoir contre toi et ne plus jamais pouvoir te réfugier dans ton paradis.

Mieux, si tu le/la convaincs d’utiliser aussi du temps de toilette, un jour vous pourrez même prendre du temps de toilette à deux! Oui baby! Mais ça, c’est un niveau supérieur. La meilleure option reste de garder ton temps de toilette à toi tout seul!

Sur ce, ben…je dois y aller, ça fait déjà 12 minutes que je suis sur mon temps de toilette!

Mère Rebelle

Me suivre sur Facebook
Me suivre sur Twitter
www.emilieouellette.com

5 Commentaires

  1. Laure

    Moi c’est le temps de garage. Les changements d’huile, les changements de pneus… 1h à attendre avec un livre. Le bonheur! Mon chum n’a toujours pas compris que c’est un privilège ultime d’aller attendre là-bas.
    Du rêve à l’état pure!

  2. Ping : Le test de la toilette ou le thermomètre de la liberté |

  3. Et pour passer à un cran supérieur en terme de libération, c’est le temps de pharmacie. Possibilité de fréquence moindre, mais durée de libération plus longue et assurance que personne vient frapper dans la porte pour mettre un terme au temps de pharmacie (pour une paix garanti, il est conseillé d’oublier le cellulaire à la maison). De plus, à la pharmacie, outre trouver tout, même un ami, tu peux poireauter assez longtemps au rayon magazines pour un décrochage encore plus complet. Les plus aventureuse savent également trouver quelques pouces carrés pour poser leur arrière train lors du temps de pharmacie.

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s

%d blogueurs aiment cette page :